Labores de vosotras

Los datos históricos y las ideas políticas de estos textos son incorrectos. Pero no como gesto de transgresión. Incorrectos por falta de información, mala intención, abuso de lugares comunes, y para los críticos del mañana, “búsqueda de estilo”. Imagínese la opinión de una señora que baldea habitualmente a las 7 de la mañana, y súmele 2 cursadas en Puán.

*

Laika y la literatura infantil

Para darle un aire fresco a la literatura infantil actual,

experimentamos con nuevas cosas locas para humanizar a los animales,

pero un perro con corbata es muy inocente,

y una perra encerrada en la cabina presurizada de un satélite artificial ruso de 500 kilos

enviada al espacio,

se acerca demasiado a la realidad.

Ladradora

La perra Laika, la primera terrícola en viajar al espacio, se llamaba Kudriavka, que significa Rizada en ruso. Pero Laika se hizo famosa como Laika, que significa ladradora.

La perra Laika, la primera terrícola en viajar al espacio, fue también, la primera terrícola en morir en el espacio.

Encerrada en un satélite artificial, encerrada en un traje cubierto con sensores que transmitían a Rusia su ritmo cardíaco, Laika pedía ayuda. Ladraba pidiendo ayuda.

*

PEBECO

En 1945 la pasta dental era un cosmético novedoso que se imponía en el mercado. Sí, hay que lavarse los dientes, y hay que lavarse los dientes con pasta dental. La revista para mujeres Labores de Vosotras, da consejos para tejer, y hace publicidad a cremas, perfumes, y pastas dentales.

Por ejemplo, la pasta dental PEBECO; Cito el remate del texto de su publicidad: “para el cuidado de la belleza de la dentadura, ANTES QUE NADA, su dentista; después… siempre: PASTA DENTRIFICA PEBECO.”

Cada vez que me cepillo los dientes con la pasta dentífrica PEBECO del presente, me pongo a pensar: Qué loco, de mis antepasados heredé la costumbre de entrelazar un hábito de higiene con una marca en particular. El hábito mismo fue sugerido y luego impuesto por el consumo de la pasta, de modo que se cemente una razón para comprarla. Un pintoresco ejemplo del disiplinamiento al que se somete el cuerpo llamado humano. Y me pregunto, ¿En el futuro, qué parte nueva del cuerpo nos limpiaran las marcas?

*

¿En qué momento, el PETE dejó de ser un chupete? ¿En qué momento del uso y curso del habla, dejó de ser un pedazo de goma masticada por las encías delfinescas de infantes desdentados, y pasó a ser, Otra clase de chupete?

Chupete es una palabra hermosa. Si fuese un edificio sería un chalet en Vicente López. Pero por alguna razón Chupete debió ser acortada. Como el cabildo.

Tal como nos acostumbramos al zumbido de la publicidad y a su economía de los segundos, las palabras también se acortan para adherirse más rápido y duro. La neo lengua orwelliana va salpicando el habla cotidiana. Entonces, ese colchón de agua que fue en nuestros labios y cuerdas vocales la palabra Chupete, se retocó para concentrarse en la parte con más golpe de su sonido. PETE. PETE. El doble bombo del habla cotidiana.

Las primeras en decir Pete fueron las abuelas, mirando cálidamente a las crías de sus crías. Y las niños desdentados sonreían ante el sonido de PETE.

Un día Billiken sacó una golosina de nombre Pete, que adornó algunos kioskos de mi infancia. Aunque nunca comí un Pete (sic), esa aparición, en un packaging de una golosina noventosa, patentó (en mi mundo, en la realidad) la abreviación de la palabra chupete. Cuando los industriales, tras el marketing de una golosina mmasticable, aprovecharon para imponer esa abreviación, el chupete estaba entregado a la parodia, a la intervención, y el ultraje.

El “un dólar un peso” del sexo fue un “pete” una “mamada de pija”, y PETE comenzó su andanza hasta su locuaz presente, como moneda de cambio fluido de todas las lenguas. Se degeneró la palabra de goma chupada por los bebes sin dientes que lloran, a orificio humano de nombre “boca” empleado de modo artístico para estimular el miembro viril del mono denominado macho o portador de pene.

A comienzos del dosmil se propuso regresar a los marrones días del chupete. Fue cuando los titulares llamaron Chupete al presidente dado a la fuga por medio de un helicóptero oficial. Pero por esos mismos días, se impuso la verdad. Me fui a Colombia, entré en un baile y pintó un trago sensacional.

De Bernardino Rivadavia libera nos domine

Bernardino Rivadavia era negro

Pero no negro de alma, negro de cuna

Hijo de un gallego y de una mulata

Nació el 29 de mayo de 1780

Su nombre completo

Bernandino de la Trinidad González Rivadavia y Rivadavia

A los 29 años
se casó con la distinguida joven Juana del Pino y Balbastro
(Se mudaron a
Defensa 453
y tuvieron 4 h i j os)

En 1826 fue el primer presidente de Argentina
Sin embargo, la historia recordará a Nilo Peçanha, que gobernó Brasil en 1909, como el primer presidente negro de América; Otra derrota de Bernardino en manos de Brasil, que ya en 1827 envío a firmar un acuerdo de paz deshonroso que luego fue rechazado y le costó la renuncia

Bernardino, blanqueado por el Photoshop de la historia,

dictó La Ley del Olvido, para promover la pacificación

dictó La Ley del Olvido, para ceder espacio a desterrados célebres,

y confiscó bienes eclesiásticos,

entre tantos

el santuario de la Virgen de Luján

En marzo de 1823

en Plaza de Mayo, entonces de la Victoria,

se marchó en su contra,

VIVA LA RELIGION ABAJO LOS HEREJES

Se repartieron rosarios, se rezó

De Bernardino Rivadavia libera nos Domine

Los mal vivientes fueron reprimidos,

algunos detenidos, otros

huyeron

Los restantes
fusilados.

En 1829
Bernardino abandona el país

En 1845, muere en Cádiz.

En su testamento pide

que sus restos no fueran enterrados en Buenos Aires

Sus restos fueron repatriados en 1857

y desde 1932
están depositados en el mausoleo levantado en su honor

en Plaza Miserere, o Plaza de la Misericordia

donde se rechinan los restos de Bernardino,

secreto mulato, prócer de primera patria,

besado por la cruz de la iglesia porteña

cadáver en piedra, traído a la fuerza

tumba que

excreta su muerte

sobre el barrio de Once,

incendiando boliches,

derrumbando edificios,

dejando sin frenos al tren de las 8 30.

*

V/P/H

La mujer que estuvo antes de Eva se llamó Aurelia Tizón, 
y conoció a Juan en 1925.

Aurelia dibujaba, pintaba, leía inglés.

Tradujo textos a Juan Domingo, con quien se unió en matrimonio, en 1929.
Juan Domingo amó a la mujer de 27 años que le decían Potota, por lo preciosa.
Pensaban adoptar, pero la simiente del joven la mató de un cáncer en el útero, en 1938.

*

Guerra civil.

El profeta Daniel, fumaba opio pobre

tirado en la cama, con la chinela a medio caer

cuando recibió flashes

de las hendijas del ensortijado vientre de Dios;

rayitos calientes, mensajes,

acerca de los últimos días

Todo comienza en el llamado Pacto del Puente Saavedra, mediante el cual, Jorge y Mauricio se estrechan las manos, sellando una unión sólida (ya prevista por el lazo sanguíneo y el mismo apellido), que busca concretar el sueño más postergado de los masones criollos: La república de Buenos Aires.

Jorge y Mauricio unen sus reinos, Buenos Aires y Vicente López; fusionan sus límites políticos, y forman una extensión de tierra de 250 kilómetros cuadrados y cuatro millones de habitantes, que llaman “República autónoma y dilatada de Buenos Aires”, idea que es aceptada por amplios sectores de la población, y merece numerosos premios a los creativos que la realizaron.

Sin embargo, esto cae mal en la rosada. En medio de un blues vetusto, Amado Boudou corta la quinta. Cristina debe ser internada de urgencia, peligra su vida. Sin embargo, resiste con fuerza. Luego de una semana es dada de alta y habla en cadena nacional desde el hall de su hospital privado. Anuncia lo más temido y esperable. El enfrentamiento armado.

Guerra civil.

Gendarmería ataca la jefatura porteña. La vice jefa de Mauricio es detenida, luego acribillada por el cargo de traidora a la patria. Sin embargo, nada conmociona más ni da preámbulo al terror, que el secuestro y posterior asesinato de “la boluda del megáfono”, la mina de las publicidades del agua saborizada Ser. A pesar de que en vida era considerada una idiota y una boluda, su inesperada y repentina muerte genera adhesiones a su figura (en especial los consumidores de gore), y a sus causas de liberación (en especial los animales domésticos, aunque no entiendan de palabras. Actos insurrectos montados por activistas frenéticos, recuerdan geniales consejos como “¿Cuántas veces dijimos que vamos a hacer algo y después no lo hacemos”? Con su figura en lo alto, se fue animando y aglutinando la resistencia nacional. Y pro supuesto con donaciones provenientes de Venezuela.

En tanto;

Mauricio sorprende con una tropa de elite de marines disfrazados de policía metropolitana. Esto confirma relaciones carnales con el ex presidente de Estados Unidos. La riña es dura y se cobra muertos por cientos cada día. Los noticieros hacen programas de ocho horas, con móviles, analistas, y periodistas de chimentos condimentando el aire. Guillermo Andino muere en vivo de un paro cardio-respiratorio.

El estado Nacional, anuncia que pagará diez millones de dólares por la cabeza de algún Macri, servida en charola de plata.

Los civiles salen a las calles. Los barrios del sur de la ciudad, encabezados por Villa Soldati y Lugano, se organizan y atacan a Flores, Caballito, y Parque Chacabuco, utilizando todo tipo de armas caseras. Forman una resistencia contra los afines espontáneos de Macri. Mientras tanto, los marines retroceden y se amotinan en la jefatura porteña. Punteros pagos con las reservas del Banco Central organizan cada movida de la resistencia popular. En las calles dadas vuelta, se huelen parrillas improvisadas y carne humana quemada en pilas. Los insurrectos del sur, así llamados en Tweeter, trepan y toman Palermo. Se aseguran allí, y apoyan la batalla del centro, dándole la victoria final al Frente Para la Victoria.

Los Macri son colgados en plaza de mayo en un acto público donde se come empanadas y se toma vino, mientras se entonan las estrofas del himno.

Y AHORA LAS NOTICIAS

*

Irán afirmó tener armas nucleares apuntando a La Paz, Bolivia. Desde que su primer mandatario Mahmud Ahmadineyad, supo que la paz, significa en español lo que ya sabemos que significa, le pareció una buena ironía que sea ahí donde comience el bombardeo que destruya el planeta, y por consiguiente, la paz reinante en él.

Al conocer la noticia, entusiasmada con los chistes literales sobre los nombres de las ciudades, y haciendo uso de una impúdica consciencia falocentrista y heteronormativa, una famosa empresa fabricante de dildos, anunció la apertura de sucursales en las siguientes ciudades del mundo: Conchas, Brasil. San José de Las Conchas, Honduras. Quebrada Conchas, Chile. Arroyo de Las Conchas, Uruguay. Punta Las Conchas, El Salvador. Las Conchas, Estados Unidos. Y Arroyo de Las Conchas, Argentina.

*

#CHICADESASTRE

Circula en la web desde hace meses, una versión del famoso meme #CHICADESASTRE junto a Jesús en la cruz; La carita-meme diabólica sobre impresa a la sagrada imagen del mártir pariendo su muerte, sugiere que el evento bíblico, en realidad no fue Voluntad Divina, sino efecto de la simple presencia de #CHICADESASTRE .

Alucinógenas fuentes sugieren que #CHICADESASTRE puede viajar en el tiempo. Por esta razón, estuvo en el incendio de la casa de su vecindario en Mebane, Carolina del Norte (donde sonrió perversamente la primera vez, estimulada por el flash y el fuego) como también en el atentado del S-11; En todos los desfiles fotografiados del Tercer Reich; Arriba de una imagen publicitaria del Windows Vista; Aún cuando Aquella Pop Idol se rapó.

La polémica generada le produjo urticarias al papa Francisco; Pancho, de buen humor y con el primer mate de la mañana (pava lustrada) sugirió que podría ser por el chupi y el paco en demasía.

Nosotros y nuestros lectores reímos a carcajadas gracias al saludable y santo humor del Pontífice (representante de Dios en la Tierra-Hoy) que en realidad quiso decir: “Podría ser por las exigentes labores, y el pucho en manía”

Además creemos culpable a la imagen pagana meme de producir los malestares de nuestro Pancho en Roma, y todo cosquilleo nervioso en los dedos y ojos de nuestra comunidad de amantes de fetos.

Por último, le recordamos que #CHICADESASTRE anda por ahí, en cualquier recodo del cyber espacio. Proteja a sus niñ@s de ella, que Dios y la Virgen y Anonymous nos ampare y borre tales kilo bytes de maldad.

**

Mezcla de edición del Slam de poesía mezcla in-edito.  2013